Fragt ein Schotte den anderen:
"Wurde bei euch im Tennisclub auch gesammelt?"
"Ja und wie!" - Und was hast du gegeben?"
"Die Erlaubnis!"
2 Nonnen spielen Tennis.
Die Erste macht den Aufschlag und der Ball geht ins Aus.
Sie sagt: "Scheiße, daneben!"
2. Versuch. Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus.
Wieder sagt sie: "Scheiße daneben!"
Da sagt die 2. Nonne: "Wenn du noch einmal Scheiße daneben sagst,
dann soll dich der Blitz treffen!"
Die 1. Nonne verspricht sich daran zuhalten.
3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und wieder "Scheiße daneben!"
Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz trifft die falsche Nonne.
Eine Stimme von oben:"Scheiße daneben!"
Dr. Müller sagt nach dem Tennismatch zu seinem Partner:
"Heute habe ich das schlechteste Spiel meines Lebens gemacht !"
Entgegnet dieser trocken:
"Ach, haben Sie schon mal gespielt ?"
Der verzweifelte Tennistrainer zur Blondine nach der 33sten Trainingsstunde:
"Mensch Monika, lassen Sie doch die Bälle nicht immer so springen !"
Diese entgegnet:
"Es geht aber nicht anders, mit BH schwitze ich immer so arg !"
Zwei Golfspieler unterhalten sich im Clubheim. Sagt der eine stolz:
"Ich habe seit letzter Woche einen Golfsack !"
Darauf sein Gegenüber:
"Ist das genau so schmerzhaft wie ein Tennisarm ?"
Boris Becker und Michael Stich sind beim Fallschirmspringen.
Gerade aus dem Flugzeug gesprungen sagt Stich zu Becker:
"Verdammt - ich habe aus Versehen einen Rucksack umgeschnallt !"
Darauf Becker trocken:
"Ich glaube, heute hast Du den einmal den härteren Aufschlag !"
Das Hosentürchen von Bill Clinton hat nun nach der Lewinsky-Affäre auch
einen Spitznamen:
"...US Open...!!!"
Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe.
Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers
in New York rundherum balancieren.
Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar
Faxen.
Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab.
Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes,
ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen.
Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre,
kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens.
Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: "Wie oft habe ich zu ihm gesagt,
dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss...?!
Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht,
in leuchtendem Grün.
Boris findet grüne Bälle schick.
Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich.
Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam)
vom Hof.
Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so
langsam,
und was haben Sie da in Ihrer Hose?"
- "Äh...Tennisbälle!" - "Mei das muß weh tun ich hatte mal'n Tennisarm..."
"Warum gehst du denn jede Woche zum Club, wenn anstatt Tennissoielen nur
geklatscht wird?"
fragt der Ehemann kopfschüttelnd.
"Na ja", erwidert die Frau, "wenn ich nicht hin gehe, bin ich es über die geklatscht
wird!"
"Der Tennisschläger, den ich bei Ihnen gekauft habe, taugt nichts!" beschwert
sich Frau Heidenreich.
"Warum denn nicht, gnädige Frau?"
"Na, gestern habe ich ihn aus Versehen auf dem Sportplatz liegen lassen
- und heute war er immer noch da!"
Der Vater wütend zum Sohn: "Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein
Irrsinniger gebüffelt,
anstatt Tennis zu spielen."
Darauf der Sohn: "Und wann bist du endlich zur Vernunft gekommen?"
Der Kassierer vom Tennisclub sagt: "Herr Müller,
Sie gehören unserem Club seit genau 10 Jahren an, und da meine ich ..."
"Aha", fällt ihm da Müller ins Wort, "und da meinen Sie,
ich könnte auch einmal Beitrag bezahlen?"
"Vater, du musst mir unbedingt etwas mehr Taschengeld geben", sagt der Sohn.
"
Ich kann soch mit 18 Jahren nicht ohne einen Pfennig in der Tasche im Tennis-Center
erscheinen!"
"Und warum nicht?" erwidert der Vater, "ich bin 48 Jahre und muss es auch!"
Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht,
in leuchtendem Grün.
Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche
mit sich.
Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam)
vom Hof.
Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so
langsam,
und was haben Sie da in Ihrer Hose?
" "Äh...Tennisbälle!" "Mei das muß weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."
